Известно, что очень важную роль в формировании личности и характера играет воспитание. Ведь именно родители с детства закладывают почву, на которой будет расти и развиваться их чадо. Ребенок в родительских руках, как мягкий пластилин, из которого можно лепить что угодно. Безусловно, большую роль играет наследственность, но условия и атмосфера существенно влияют на детское мировоззрение. Родители подают пример и показывают определенную модель поведения. Поэтому важно дать ребенку правильное воспитание, которое поможет раскрыть его лучшие качества и вырасти в цельную личность, а не растить в нем комплексы, от которых потом придется страдать всю жизнь. Для девочки несомненным примером является ее мама.
Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Популярный психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как этого избежать.
Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будете иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.
Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу.
А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и с*ксу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что с*кс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично. Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а с*кс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно.
Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а с*кс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально!
В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.
Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении.
Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Ну вот опять. По какой-то причине, такая мелочь, как выбор блюда на ужин вылилась в негативный спор. И вы никак не можете понять почему. Казалось, вы идеальная пара, но в последнее время что-то пошло не так. Давайте разберем несколько самых распространенных причин из-за которых даже самые крепкие отношения могут рассыпаться, как карточный домик. И это правда.
Довольно сложно распознать проблему сразу, так как в отношениях нет шаблонов и трафаретов, которые можно применить к каждому. Но есть длинный список ошибок, которые убивают всю романтику.
Самые распространенные фатальные ошибки в отношениях:
1. Ваш партнер не -телепат.
Как бы этого ни хотелось, ваша половина не умеет читать мысли. Если любимый или любимая не знает чего вы хотите, это не значит, что он вас не достаточно любит и ценит. Это всего лишь признак нехватки коммуникации между вами, разговоров,намеков и т.д.
Решение:
Что делать? Наладить коммуникацию. То есть научиться разговаривать о том, что надо вам и о том, что же нужно вашему партнеру. Будьте справедливы, правдивы, честны и терпеливы. Без этих качеств ни одни отношения не продвинуться ни на миллиметр. Помогите вашему возлюбленному больше вас изучить, покажите ваши увлечения и любимые занятия, восхищайтесь тем, что вы хотите получить от партнера.
2. Недоговоры и ложь.
Знаете что почти невозможно возродить? Доверие! Это простая истина, но она работает всегда и со всеми, без исключения. Будьте честны и справедливы. И к себе в том числе. Не обманывайте свою вторую половину, не изменяйте и не подрывайте доверия.
Иначе, в отношениях, где есть ложь, просто не остается никакого смысла.
Решение:
Для начала разберитесь в себе. Нужно ли вам обманывать своего партнера. Зачем? А если да, то может проще не тратить ни своего времени, ни человека рядом, и стать свободным для совершения любых поступков, которые уже никого не ранят? Научитесь уважать партнера. А для этого разберитесь в самом себе.
3. Разбор полетов.
Представьте. Вы пришли уставший, подавленный и расстроенный с работы, жалуетесь на неудачный день и на людей, вовлеченных в какую-то неприятную ситуацию, которая приключилась с вами сегодня. И меньше всего вы хотите, чтобы ваш партнер начал разбираться в ситуации и искать виноватых, говорить что вы сделали не правильно, как стоило поступить и как исправить проблему.
Решение:
Того же самого ожидает и ваш партнер от вас. Что ему действительно надо в этот момент — это внимание и поддержка. Чтобы кто-то молча выслушал его и поддержал простыми нетривиальными фразами, типа «ты справишься», «все пройдет», «ты ни в чем не виноват». Ему просто нужно «поплакаться в жилетку».
Конечно, если он сам не попросит помочь разобраться ему с проблемой. Тогда он прямо скажет вам: «А как бы ты поступил на моем месте?», «Что мне делать в этой ситуации?» или «Пожалуйста, помоги мне разобраться в ситуации».
Довольно простой, но дельный совет, не так ли
4. Ожидание, что партнер должен сделать вас счастливым каждую минуту.
Да, безусловно, вашему партнеру следует заботиться о вас. Но это вовсе не значит, что он должен каждую свободную минуту убеждаться, что все ваши желания исполнены. Состоять в отношениях — это не значит прекратить быть свободным индивидуумом.
Решение:
В чем смысл отношений тогда? Он в том, чтобы расти и развиваться вместе, не посягая на свободу. Здоровые отношения — это поддержка, обмен желаниями, уважение желаний друг-друга и радость за успехи и интеллектуальный рост друг-друга. Нужно быть просто внимательным друг к другу, а не пытаться услужить каждую минуту.
5. Общение с помощью негативных жестов или «закатывание глаз».
Кто-то из вас точно в этом был уличен. Ваш партнер сказал что-то глуповатое, а вы в свою очередь закатили глаза или укоризненно покачали головой, пробурчали что-то невнятное и укоризненное или просто просто выразили свое недовольство без слов? Этого делать вовсе не обязательно. Это грубо и неуважительно. Таким образом вы бросаете партнеру вызов.
Решение:
Замените укоризненные жесты и мимику на что-то более позитивное: легкую улыбку, объятие или просто обнимите партнера. Это поможет избежать неприятных эмоция и даже конфликта.
Итог:
Если что-то из данных проблем подходит к вашим отношениям, обязательно воспользуйтесь решением. Помните, что здоровые отношения — это прежде всего уважение, забота и совместный рост. Они требуют усилий, и щедро вознаграждают за них!
Мудрости вам и терпения! Будьте счастливы в своих отношениях!
Насколько счастливой будет ваша сексуальная жизнь? Многие женщины уверены, что это зависит от их привлекательности. А на самом деле главное - решительность, смелость, тактичность, доверие к партнеру... и, разумеется, уверенность в себе. Даже самые яркие красавицы иногда признаются
Насколько счастливой будет ваша сексуальная жизнь? Многие женщины уверены, что это зависит от их привлекательности. А на самом деле главное — решительность, смелость, тактичность, доверие к партнеру… и, разумеется, уверенность в себе. Даже самые яркие красавицы иногда признаются, что никогда по-настоящему не любили секс — потому что не получали от него удовольствия. Что же мешает женщине наслаждаться и как это исправить?
1. Вы боитесь осуждения
Боязнь осуждения — тот самый страх, который на пути к «настоящему себе» отбрасывает человека далеко назад. И неважно, о чьем осуждении идет речь — общественном или со стороны партнера. А когда дело касается секса, все еще хуже: ведь эта сторона жизни скрыта от посторонних глаз, мы не знаем, как с этим обстоят дела у окружающих, и в полном неведении растет наш страх оказаться «ненормальными». В результате вы тщательно фильтруете все собственные импульсы, желания, фантазии и побуждения.
Что делать?
Представьте на минуту, как все было бы, если бы вы не боялись, что вас осудят. Сосредоточьтесь на своих фантазиях и постарайтесь записать их (при этом вам будет неловко, но представить, что вы вне осуждения, в том числе собственного — ключевое условие игры). Что бы вы сделали, если бы последовали своему сексуальному инстинкту? И как бы вы себя почувствовали? Справившись со страхом дать себе отчет в своих фантазиях, вы сможете повторить это и в дальнейшем. Что касается воплощения фантазий в жизнь, то попробуйте сказать своему партнеру: «Я хочу тебя кое о чем попросить, но беспокоюсь, как ты к этому отнесешься. И все-таки я хочу быть с тобой откровенной». Затем пронаблюдайте за реакцией партнера.
2. Вас мучает неуверенность
Когда затронуты сексуальные аспекты, неуверенность может стать источником чудовищных страданий, угрожая разрушить всю вашу семейную жизнь. Вы можете бояться, что партнер обидится на вашу просьбу, или ваши желания не принесут ему удовольствия, или что вы не сможете удовлетворить его встречные просьбы и воплотить его фантазии. А отсюда всего шаг до страха, что партнер вас бросит.
Что делать?
Разберитесь, в чем именно вы не уверены — лично в себе или в ваших отношениях. Какая именно ситуация вызывает ваш страх? Если дело в вас, то вам прежде всего нужно избавиться от привычки проецировать вашу неуверенность в себе на партнера, делая его — в собственном воображении — судьей: «Я недостаточно красивая для него». Если дело в отношениях, то задайте себе вопрос, реальна ли угроза. Вы действительно боитесь измены или вам просто не хватает эмоциональной связи с вашим партнером?
3. Вы не знаете, чего хотите
Большинство женщин недостаточно хорошо знают свое тело. Поэтому они не могут внятно описать собственные сексуальные фантазии, а заодно и не знают, какие наслаждения им доступны. Превратить смутный сексуальный импульс в слова — чтобы объясниться с партнером — не так уж просто. В итоге многим женщинам проще прожить жизнь, так и не научившись получать удовольствие от секса.
Что делать?
Изучите предмет: посмотрите эротические фильмы, почитайте откровенные романы, сходите в хороший (это обязательное условие!) секс-шоп. Не стесняйтесь: вы не делаете ничего стыдного, открывая для себя эту важную сторону жизни.
4. Вы боитесь отказа
Это страшное «Нет!», которое для многих звучит как пощечина или приговор, часто становится причиной, по которой человек — и особенно женщина — навсегда отказывается от попыток обсудить с партнером свои желания. Да, страх быть отвергнутым преследует нас в сексе так же, как и во всех других аспектах жизни!
Что делать?
Важно научиться правильному отношению к слову «Нет» — то есть перестать видеть в нем личное оскорбление. В конце концов, люди чаще всего говорят «Нет» вовсе не для того, чтобы кого-то отвергнуть, а для того, чтобы установить необходимую им в этот момент границу. И думают они не о том, чтобы вас оттолкнуть или порвать с вами, а всего лишь о собственном комфорте. Умение спокойно переносить отказ — важнейший навык, которым стоит овладеть, осваивая область сексуального. Вместо того, чтобы тратить время и силы на попытки защититься от отказа, лучше подумайте, как найти дорогу к «Да».
5. Вы делаете то, чего от вас, как вам кажется, ждут
Как ни странно, секс — далеко не такая уж интимная область, как обычно думают. Мы всегда живем в обществе, по его законам, — даже когда находимся у себя дома, за закрытыми дверьми и задернутыми шторами. А в обществе принят строго определенный взгляд на секс и удовольствие. Например, общество смотрит на сексуальное наслаждение глазами мужчины: так, как если бы прелюдия не была важна, а сам секс завершался в момент, когда мужчина доходит до пика удовольствия. А ведь большинству женщин нужно гораздо больше времени: и для прелюдии, и для того, чтобы достигнуть оргазма. В результате многие женщины, вынужденно принимая навязанный обществом мужской подход, попросту не любят секс: им ни разу в жизни не довелось получить в постели удовольствие.
Что делать?
Ключ к успеху — доверие и общение с партнером. Обсудите с ним возможности, которые будут удовлетворять не только его, но и вас. Представьте, что сексуальная игра — это меню: вы можете заказать не одно, а несколько блюд. Пусть среди них будут те, которые нравятся партнеру, те, которые предпочитаете вы, и — обязательно — те, которые вы никогда не пробовали, но вас к ним тянет. Однообразный секс быстро надоедает, и со временем ваш партнер вам только спасибо скажет.
По книге Эми Джо Гудард Woman on Fire: 9 Elements to Wake Up Your Erotic Energy, Personal Power, and Sexual Intelligence
Именно наш выбор, а не способности, показывает, кто мы есть на самом деле.
Очень часто мы случайно делаем неверный выбор, несмотря на лучшие побуждения.
Благодаря гордости мы держимся тогда, когда могли бы и отступить.
Стоя перед выбором, мы испытываем давление со стороны.
Негативные мысли омрачают даже самые прекрасные дни.
Один выбор, один момент, мы губим самые перспективные дни своей жизни.
Если тебе это близко, пора бить тревогу.
Сколько раз ты думал: «Это не работает», «Что-то не так» или « «? Эти мысли озвучивает внутренний голос. Это своеобразный звоночек.
Для пробуждения не нужен большой жизненный кризис. И ты не нуждаешься в том, чтобы тебе подсказывали, что менять, ведь ты и так это знаешь. пытается разговаривать с тобой, но если сложно найти время и место, чтобы услышать его сквозь хаос, возможно, ты отреагируешь на одну из этих ситуаций.
- Если жизнь на автопилоте движется в неверном направлении, пора просыпаться.·
- Если перестал узнавать себя и просто пытаешься угодить окружающим или стремишься получить успех в ненужной тебе области, пора просыпаться.·
- Если никогда не ставишь в приоритет , пора просыпаться.·
- Если все, что тебя волнует — это еда, покупки, выпивка, телевидение и другие раздражители, пора просыпаться.·
- Если ты измотан, разбит, раздражен и полностью истощен, пора просыпаться.
Услышать звоночек нетрудно, а вот отреагировать на него тяжело. НЕ проигнорировать его и проснуться — вот что сложнее всего. Ведь плыть по течению, ничего не меняя, гораздо проще. Но, если не разорвать порочный круг, он тебя уничтожит. Не сомневайся, ведь большая часть нашей жизни — это . И если тебе не нравится твоя жизнь, пришло время изменений и правильного выбора.
Вот 20 способов, с помощью которых мы, люди, десятки лет разрушаем свою жизнь, и также некоторые идеи по поводу того, к лучшему.
1. Быть тем, .
Помнишь, каким ты был до того, как мир стал указывать, кем ты должен быть? В детстве нам очень редко говорят о том, что в этом мире есть место, предназначенное именно для нас. Вместо этого нам внушают, что наша жизнь должна каким-то образом оправдывать чужие ожидания — что мы должны найти именно так, как кто-то другой. Вместо того, чтобы научиться спрашивать себя, кто мы такие, мы спрашиваем чужого разрешения. По сути, нас приучили в какой-то степени жить чужой жизнью. Каждый наш день был уже прожит кем-то еще. И когда в один прекрасный день, мы все же решаем следовать за своей мечтой и развиваться, то обнаруживаем, что большая часть наших желаний так и осталась нереализованной, потому, что мы, как и окружающие, когда-то поверили, что они недостижимы.
2. Любой ценой избегать дискомфорта.
Многие не хотят испытывать дискомфорт и постоянно избегают его. Проблема в том, что в этом случае мы вынуждены предпринимать действия и использовать возможности, доступные только в нашей зоне комфорта. И так как наши зоны комфорта относительно малы, мы упускаем множество величайших возможностей и застреваем в порочном круге. Возьмем, к примеру, диеты и физические упражнения. Во-первых, мы теряем здоровье из-за того, что правильное питание и спорт, как нам кажется, причиняют неудобства. Вместо этого мы выбираем привычную еду и бездумный просмотр телевизора. Но позже, теряя здоровье, мы также чувствуем себя не комфортно, и поэтому, чтобы отвлечься от реальных проблем со здоровьем, мы поглощаем еще больше вредной еды, смотрим бесполезные передачи и скупаем в магазинах не нужные нам вещи. И дискомфорт только возрастает.
3. Постоянно ждать чуда.
Вдохновение есть, но его нужно подпитывать ежедневной работой. Зачастую разница между успешным довольным жизнью человеком и тем, кому это дается сложнее, заключается не в том, что его способности и идеи лучше, а в том, что он смог побороть чужие предрассудки, оценить риски и потихоньку двинуться вперед. Другими словами, не успешные люди сидят и мечтают о волшебных бобах, пока все остальные идут и работают. Помни об этом. Ожидая, мы часто впадаем в страдания, когда нужно просто начать двигаться вперед. Перестань ждать кого-то, кто скажет, что время пришло. Время пришло! Перестань ждать, что кто-то даст ответы на все вопросы. Ты и так их знаешь, надо лишь сделать небольшой шаг!
4. Решить, что не можешь этого сделать.
Подумай об ОДНОМ убеждении, которое в чем-то тебя ограничивает — одной области жизни, в которой считаешь себя совершенно НЕСПОСОБНЫМ. Это может быть любая сторона жизни, которую ты пытаешься изменить — здоровье, вес, карьера, отношения — все. Что именно, как ты решил, будет фактором, действительно определяющим твое место на земле? И теперь я хочу, чтобы ты переключился и подумал о том ЕДИНСТВЕННОМ разе, когда опроверг этот факт. Не важно, как мала эта победа, и пусть она была даже частичной. Это тот момент, о котором впоследствии можно сказать: «Совсем не похоже на меня, но я справился!»? Только отыскав брешь в стене самоограничения, можно начать ее рушить.
5. Любой ценой избегать ошибок.
Если не готов ошибаться — никогда не придешь к чему-то новому. — значит быть человеком. Приняв ошибку, ты получаешь возможность учиться, становиться сильнее и мудрее. Честно говоря, ошибиться и не получить желаемое — настоящая удача, это заставляет нас многое переосмыслить и открыть новые возможности и знания, которые мы упустили бы в противном случае. Что-то из нашей жизни, несомненно, уходит, чтобы на его место пришло нечто лучшее.
6. Перестать учиться.
Как сказал Махатма Ганди: «Живи так, будто завтра умрешь. Учись так, будто будешь жить вечно». Жизнь — это книга, и необразованные люди прочли лишь несколько страниц. Нельзя получать жизненные блага все время сидя на одном месте. Ты становишься сильнее и способнее только покидая знакомые места. Ты должен строго придерживаться своих основных ценностей, но в то же время открывать свое сердце и разум новым идеям, вызовам и впечатлениям. Твои убеждения станут сильнее, когда взглянешь на мир под разными углами. Найди возможности бросить здоровый вызов своим , и откроешь для себя всю магию жизни.
7. Никогда не говорить, что думаешь.
У тебя есть полное право говорить вслух и быть услышанным. Люди никогда не узнают о твоих чувствах, если о них не рассказать. Например, твой начальник? Он не в курсе, что ты ждешь повышения, потому что ты ему не сказал об этом. Тот симпатичный парень, с кем ты так и не поговорила из-за своей застенчивости? Да, ты угадала: он не обратил на тебя внимание, потому что и ты этого не сделала. В жизни нужно общаться. И частенько тебе придется открывать рот и говорить первые слова. Нужно говорить людям о том, что думаешь. И, скорее всего, ты будешь приятно удивлен, когда сделаешь это, потому что большинство любит прямолинейных людей: жизнь становится на порядок проще.
8. Противиться прошлому и отрицать правду.
Бывают моменты, когда я хотел бы отмотать время назад и стереть прочь все печали. Но также я понимаю, что если сделаю это, то вместе с тем уйдут и все радостные моменты. Реальность такова, что я никак не могу изменить прошлое. Никто не может. Прошлое нужно принять. Принимая его, несмотря на то, насколько оно мучительное, мы позволяем себе расти и излечиваться. К примеру, бывает очень нелегко, когда кто-то разбивает тебе сердце. Но с этим можно справиться, если принять все обстоятельства как данность и постепенно их отпустить. Потом ты даже сможешь поймать себя на мысли: «Почему я вообще любила его? Я не должна была отдавать ему свое сердце!» Такая мысль вредна. Ведь если бы ты его не любила, ты бы сейчас не страдала. Но ты его любила. И это так. Чтобы отпустить прошедшие события и идти дальше, нужно принять реальность и все, что из нее вытекает. Правду не выбирают. Но можно выбрать, что с ней делать.
9. Позволить одним неудавшимся отношениям убедить себя больше не давать никому шансов.
Любые неудавшиеся отношения могут впоследствии привести к успешным. Если ты способен настолько любить не того человека, только представь, как сильно сможешь полюбить того самого. Любая душевная травма дает возможность вырасти и стать лучше. Большая любовь будоражит, восхищает и пугает нас одновременно, потому что мы чувствуем себя настолько отчаянными и вышедшим из-под контроля, что нам остается только изменять свою жизнь. Когда же она нас покидает, мы можем выбрать — отчаиваться или же стать лучше. Станешь ли ты сильнее, мудрее, сможешь ли любить еще сильнее? Или же упустишь этот подарок судьбы? Однажды кто-то придет в твою жизнь, и ты поймешь, почему отношения не получались с другими.
10. Не прощать себя.
Возможно ли, что близкие люди давно простили и забыли все твои «плохие» и «глупые» поступки, а ты сам — нет? Задумайся об этом на минуту. И если ты не можешь смириться с этим или чувствуешь, что не готов поговорить об этом с кем-нибудь еще, запиши. Запиши все, что на сердце! Часто, когда мы чувствуем себя виноватыми, мы это отрицаем. Мы отрицали, упрощали или искажали собственные чувства и впечатления. Письмо — прямой путь к исцелению, дающий возможность разобраться в мыслях и понять реальность. Ты можешь сказать: «Это все-таки произошло. Это было так плохо. Это чудовищная ошибка. Но я перерос ее. И тогда, и сейчас я достоин собственной любви и прощения».
11. Позволить кому-то убедить тебя, что ты не заслуживаешь второго шанса.
Некоторые люди любят «переводить стрелки» и обвинять других без причины. Избегай этого явления. Странно, когда кто-то, кто хочет изобразить обвинителя и сделать тебя виноватым, пытается нести справедливость, придумывает ложные истории и, в итоге, заставляет тебя поверить в собственную вину, даже когда ты знаешь, что не виноват (или заслуживаешь прощения). Итак, что бы ты не делал, не осуждай себя в угоду другим.
12. Принимать все на свой счет.
Поступки и слова других людей, больше определяет их, а не тебя. Отношение людей к тебе основано на их личных планах, обидах и опыте. Если кто-то считает тебя потрясающим или ужасным, это больше характеризует их. Но я и не говорю, что мы должны быть нарциссами и полностью игнорировать чужое мнение. Я говорю о том, что так много боли, разочарования и печали в нашей жизни происходит от того, что мы принимаем всё близко к сердцу. В большинстве случаев намного эффективней и полезней пропустить мимо ушей как плохое, так и хорошее чужое мнение и полагаться только на свою интуицию и мудрость.
13. Искать поддержку не в том месте.
Задумайся на минуту… Пойдешь ли ты в японский суши-бар за пиццей? Нет! Ты знаешь, что в японском суши-баре нет пиццы. На самом деле, у них даже нет нужных ингредиентов, на случай, если они согласятся сделать особый заказ для тебя. Если тебе очень хочется пиццы, не проще ли пойти в итальянский ресторан, где она точно есть? Теперь подумай о людях, к которым ты идешь, когда тебе требуется поддержка, уверенность, подсказка, здоровая реакция или просто любящий, слушающий человек. Ты идёшь к тем людям, которые всегда способны разделить с тобой то, в чем ты больше всего нуждаешься? Или же ты обращаешься к тем, кто не способен дать тебе это, чем обескураживаешь и расстраиваешь сам себя? Итог: утоляй голод в подходящем месте.
14. Яростно ненавидеть людей.
Все, кого ты ненавидишь, занимают постоянное место в твоей голове и твоем сердце. Так что если ты хочешь выбросить кого-то из своих мыслей, перестань ненавидеть. Вместо этого прости, отстранись и двигайся дальше. И помни, месть не поможет тебе двигаться вперед. Ты никогда никого не обойдешь, пока пытаешься свести с ним счеты. Порой мы прощаем людей не потому, что они этого заслуживают, а потому, что они, как и мы, нуждаются в этом, и без этого мы не в силах сдвинуться с места. Прощение помогает заново обрести то внутреннее спокойствие и смысл, которые, как тебе казалось, у тебя отобрали, когда обидели.
15. Абсолютно пренебрегать собой в пользу тех, кого любишь.
Твоя лучшая долгосрочная инвестиция — это ты сам. Всегда. Забота о себе — это проявление самоуважения, а не эгоизма. Ты можешь изнурять себя поиском того, кто заслуживает твоей любви и уважения больше, чем ты сам, но никогда его не найдешь. Если последнее время ты пренебрегал собой, то сегодня поклянись любить себя и скажи себе: «Да». И помни, любить себя нужно тоже самоотверженно. Потому что ты не сможешь дать то, чего у тебя нет — обогати свою жизнь, и ты сможешь менять жизни других.
16. Считать себя центром вселенной 24/7.
Выше мы говорили о любви к себе, и она очень важна, но необходимо соблюдать баланс между ней и любовью к другим. Это важное напоминание, потому что мы все склонны считать себя центром вселенной и рассматривать все события с точки зрения влияния на нас самих. Если делать это слишком часто, то можно испытать целый букет побочных эффектов: от жалости к себе, когда все идет не совсем так, как хотелось бы, до сомнений в своих силах, когда мы не идеальны. Так что не забывай думать о других, когда это оправдано. Когда становится трудно, и тебе нужен свежий воздух, подумай о тех, кому ты мог бы помочь. Находя простые способы помочь другим, мы вырываемся их эгоцентричного мышления, и не тонем в жалости к себе, тогда мы можем начинать думать о нуждах окружающих. Мы не сомневаемся в себе потому, что вопрос о том, хорошие мы или плохие, уже не важен. Главное в этот момент то, что нужно другим. Так что, думая о других, мы можем помочь самим себе сделать шаг вперед, когда становится тяжело.
17. Пытаться .
Еще одна большая проблема, из-за которой многие из нас застряли в порочном круге хаоса и сожалений — это наша вера в то, что мы можем быть всем для всех, всем и сразу, героем всех фронтов. Конечно, это не так. Реальность в том, что мы не Супермены и не Чудо-женщины — мы люди, и у нас есть пределы. Мы должны отказаться от мысли, что нам все под силу, что мы можем всех осчастливить и быть везде и сразу. Ты можешь либо хорошо делать несколько дел, либо делать всё, но очень плохо. Такова жизнь. Чрезмерное количество обязательств — величайшая ошибка, которая наполняет нашу жизнь преградами и стрессом. Не пытайся заполнить каждый миг жизни заданиями, мероприятиями, обязанностями и помехами. Ты НЕ СМОЖЕШЬ сделать все это. От чего-то нужно ОТКАЗАТЬСЯ!
18. Не обращать внимание на настоящее.
Слишком часто мы сосредоточены на том, чтобы куда-то попасть. Очередной прекрасный день, наполненный сотнями незамеченных мелочей, окончен, а мы их не заметили потому, что не придавали им значения. И со временем вся наша жизнь становится огромной горой незамеченных незначительных моментов на пути к чему-то великому. Затем все важное ускользает… с каждым разом все больше, пока не выйдет все наше время и мы не зададимся вопросом, к чему же в итоге пришли. Так не может больше продолжаться. Этот момент – и есть твоя жизнь, нужно провести его с пользой. Важно понять, что ты не двигаешься к чему-то еще. Настоящий момент — это не просто дорога, это конечный пункт, и ты достиг его.
19. Быть слишком занятым, чтобы ценить .
Динамика жизни постоянно меняет твои возможности. Ты никогда не можешь с точностью знать, когда прилетит следующий порыв ветра и что он принесет. Откройся для этих неожиданностей и будь внимателен. Многое из этого принесет тебе то хорошее, что ты по незнанию упускал. ТЫ никогда не будешь слишком стар, молод, занят или образован, чтобы ценить неожиданные моменты и радоваться им. Так что, оставайся на страже и не упускай приятные неожиданности. Убедись, что не пропустишь их в суете еженедельной рутины. Тишина пред восходом солнца, возвращение домой после длинного дня, запах домашней еды на кухне, стоять у окна и смотреть на деревья, слышать взрыв смеха из комнаты сына, полночная тишина вокруг — все это примеры того неожиданного и незапланированного, что приносит в мою жизнь радость и покой. Это все — большая часть моих убеждений верующего человека: небольшие моменты прошибающего счастья, которые я считаю наградой. Тебе это знакомо? Искренне надеюсь, что да.
20. Ожидать, что все пойдет по плану (и нуждаться в этом).
Как мы говорили раньше, жизнь часто непредсказуема. Самые великолепные моменты твоей жизни не всегда будут такими, какими ты их представлял, но они произойдут. Это не значит, что ты не сможешь повлиять на них. ТЫ должен и будешь действовать. Но не забывай, что в один прекрасный день ты можешь выйти из дома и в одно мгновение в лучшую или худшую сторону. По крайней мере, у Вселенной всегда есть планы, и они всегда в движении. Бабочка машет крыльями и начинается проливной дождь — страшно, но такова жизнь. Эти маленькие детали большого механизма всегда в работе — порой они заставляют нас бороться, а иногда просто помогают убедиться, что мы находимся в нужное время в нужном месте.
Когда заканчивается конфетно-букетный период, начинаются серые семейные будни. Зачастую они становятся безликими и неинтересными, а все потому, что мы неправильно выстраиваем отношения. И порой их сохранить крайне трудно, некоторым парам —...
Когда заканчивается конфетно-букетный период, начинаются серые семейные будни. Зачастую они становятся безликими и неинтересными, а все потому, что мы неправильно выстраиваем отношения. И порой их сохранить крайне трудно, некоторым парам — совсем не под силу!
Джеральд Роджерс, американский писатель и успешный бизнес-тренер дает 20 советов, как сохранить брак и рассказывает о своих ошибках, из-за которых он не смог сохранить семью.
Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки.
1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться
Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.
Ваша жена – самое важное и священное сокровище вашей жизни. Вы сами ее для себя выбрали. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.
2. Защищайте свое сердце
Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.
3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова
Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения – постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь – так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.
4. Всегда ищите в ней самое лучшее
Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так.
